• 今天一早坐到自己办公桌前,仿佛还有点沉浸在周末的情绪中没有出来。一早等地铁,竟然坐在那里让眼睁睁地看着地铁开过,总是走神.想到自己上周五在办公室里紧张坐立不安,用鬼故事来放松的自己,有点可笑,但是一个周末下来,还是有点紧张,就算牙关开始打震,只好跟着感觉走吧。周末拍了找,喝了咖啡,长了歌,喝了酒,听了好听的歌。我们聊了很多,虽然没有说清楚什么,但是这样感觉可能更好些。有点惊讶自己这么大年纪了,还能有这样害羞,兴奋夹杂着紧张的感觉。挺怀念的。很快的,这些感觉都被接踵而来的工作和本周的出差通知淹没了。

    po两张周末拍的照片

  • 可能每天白天写太多字了,晚上一点都想不出写什么,每天都想着说写一点,结果憋呀憋呀,什么都都没有。 有点BM的意思。

    最近还是有很多事情的,看了洪晃阿姨的“捍卫北京的土”,说上海与北京的区别。说到北京的土,我想应该是指每年春天北京下的土吧。她既然能捍卫名声如此之差的北京土,我觉得我也应该写篇文章叫“捍卫上海的女人”。比如以下这位:

    还有一个老朋友的父亲,得了肝癌.是最近一年中,第二个父亲得了绝症的朋友了,我今天回家了,他对我说:是的,没事多回去陪陪他们吧.这句话从他嘴里说出来别有一份感慨.我很害怕我也会有这样的日子到来,但是这都是不可避免的,但我还没有准备好.

    但是真正回家看到父母,却又不知道该说什么好,总是有些冷淡.我是个自由惯了的人,他们比较开明,也不太管我的私生活,从小时候开始就是,我还是很感激的.奶奶如今重病在医院,他也成了父母病重人群的中的一员.真是个奇怪的轮回.

    就祝愿每个人都健康吧.最近周围身体不适的人实在太多了.

  • 2009-01-02

    彩虹

           08年底唯一的一些希望也在09的第一天破灭了,有人说恭喜我,因为我09年可以有个全新的开始。其实新不新,好不好,我自己都不知道。谁能预见未来?如果有这样的功能,我也选择不要学会。

           人生就是这样充满未知,才能充满刺激,充满激情。离我而去的情感,这两个月被重新勘探出来,而且有点过度开发的迹象。不过我已经不是当年的我这么会冲动,不在南墙撞个头破血流不回头的。

           现在做的是臣服于现实的无奈之举?是自认伟大之举?还是想让自己装得很伟大?我清楚地很,只是不愿意承认。

           小波半夜电话我,说关心一下我,结果重点还是他男友在曼谷,听说曼谷有火灾,又联系不上男友,不知道怎么办才好了。电话一下我,寻求些许安慰。总有这样那样的人想来让我陪他们聊聊天说说话,我很乐于做这样的知心大哥,虽然我也说不出个所以然了,但是我知道他们要的也不是什么说法,只是想有个人和他们说说话。

           当然我也有这样的知心大哥能够让我随时骚扰,谢谢了。

           最近周围的人都在劝我,让我自己想清楚,知道你们都不看好,我也怀疑过。但是我是个忠于自己的感情的人。假如我不曾爱你,也许我就不会失去自己。

           我话你知:身为一道彩虹,雨过了就该闪亮整片天空,让我深爱的你感到光荣。身为一道彩虹,尽全力也要换你一段笑容。够了,我爱你,不必人懂,只需你懂。

  • 2008-12-25

    我的圣诞 - [世纪公园]

    走在路上

    有人很幸福的依偎在一起,也许他们刚看完了电影很甜蜜。

    有人在路边吵红了脸,也许这个节日在他们记忆中会留下不愉快的回忆。

    有人独自在路边的小店吃着一碗面,也许他喜欢在这样人扎堆的节日独自度过。

    有人在街头拥吻,也许这个节日是他们一辈子幸福的开始。

    有人背着电脑形色匆匆,也许今天他还是在加班直到现在。

    有人在路口独自等待,也许分别已久的恋人会在今天回到他身边。

     

    有人捧着花,有人拎着满满的购物袋,有人幸福洋溢,有人痛哭流泪,其实,今天只是今天,很普通的一天。

     

    好吧。我肯定不是最幸福的那个,但我也绝对不是最不幸的那个!

  • 2008-12-07

    周日

    这个周日从一根烟嘴带血印的烟开始,才发现自己干成了这样。面对最近周末难得有的大太阳,把JOY从被窝里叫了出来,很侥幸的去了摄影器材市场,哈哈,果然被我找到了我要的“禄来”小胶片旁轴,明天去买。这下子,对于之后的日子有了些小小的期待,希望不会两三卷胶片之后就扔在旁边了。如果父母知道了我的想法,他们应该会很欣慰吧。等我一切准备好了,他们会看到我的改变的。

           从subway,到DQ,到CB,即将新婚的JOY跟我分享了很多的婚前感想。看着她一次次的感情波折,要感谢这个至始至终陪伴在她身边的男人。看着她对现状的态度和对生活的理解,可以看出环境对一个人的改变。我们说了一段稳定的感情生活,是一个充实人生的基础,干一件自己想做的事是不无聊的开始。从咖啡馆里出来,她说:很多的时候大多数人生活才是生活的真谛。我说:不行,我要精彩的生活。她说:什么是精彩,如果每天都很精彩你自然还是不会觉得精彩了。是的,其实谁的生活都很精彩。这个精彩都是看我们自己的定义。我们有过精彩的过去,也会有精彩的将来。

           我想到了两天前在游戏机前那个白净单纯稚气未脱的侧面。也许有人不能理解为什么我会忽然地充满了责任感。 不错,每个人都会有无趣的时候,都会有生不如死的时候,用怎样的方法来排解,是自己的选择,我不知道你在想什么,已经不是那个地点那条街了。自私和自我只有一线之隔。那个如果我是那个你,我会换掉手机号码,断绝和那些的一切联系,开开心心地,满怀信心地寻找新生活的开始。

  • 2008-09-07

    斜土路 - [静安公园]

         斜土路,很少听到,在小说和电影里出现的几率和"无锡"差不多.第一次听到斜土路是在<人约黄昏>,男女主人公相约黄昏后在斜土路相见,具体的我已经记不清了.不过当时斜土路这个听来有些奇怪的路名,应该是给我留下了自己全然不知的印象.不然我想自己也不会在现在还清楚得记得这部电影和里面的斜土路.

        这两天倍受一路的折磨,看着别人的故事,从高中开始到大学到毕业到......感慨着自己高中生活的平淡,没有让人小心动的.昨天坐车去宛平南路,司机帮我绕到了斜土路.没有想到这么一绕,却让我想到了9年前一时的心动.

         在上海的秋天,在这个当时还很陌生的城市,在高中生活的第一年,有个少年骑车自行车在上海横冲直撞,后面还坐着面红心跳的我。一直到了斜土路,他的家。虽然没有在家久留,但是斜土路这个名字却留在了我脑里。在江南造船厂宾馆的楼顶,两个少年喝着一瓶酸奶,不小心喝到了鼻子里,聊着班里的女生,聊着未来,开着再闹把你推下去的玩笑。就在这样一个没有围栏的9楼楼顶,互相搭着肩膀静静的看着天空的星星。没有去求证这栋楼还在不在,但是再次走上斜土路,往日细小的情愫和心动却被无限的放大。那个俊俏的少年也还在上海,当过兵,在读书。之前也邀请过我去找他玩,但是觉得这么多年没有联系当年的情谊已经淡了很多,已经和陌生人没有区别。但是今天上午我疯狂的在QQ给他留言想告诉他我想起了那年秋天在斜土路在上海的楼顶,想问问他也是否还记得当年,想和他说声好久不见,想问问他的现状,可否找到了心仪的女孩,可否有了想要的生活。可是怎么留言都是失败。

          于是,只留下我独自怀念1999年的秋天,一栋破破的大楼和心底里的斜土路,没有人分享。

     

  • 吃了安眠药一天睡不醒,不吃安眠药一夜睡不着,我。。。。。。
  • 2008-05-11

    HIGH过之后

    去夜场high,看到一张张青春的脸,在我面前滑过.我有种想哭的冲动.
  • 2008-05-09

    失眠和蠹虫 - [复兴公园]

    一只尾巴上长了又黑又亮的大钳子的恶心蠹虫死在了我的脚下.

    很多人跟我说这是个好地方,可是我自从到了这里.失眠的次数成倍的增长,今天我又一次等到了天亮.5月的天亮得特别早.5点不到,天又亮了.本来3点多已经迷迷糊糊睡着的我,被一个奇怪的声音吵醒了.

    这里确实是个好地方,我一个人藏在这里,不会有什么人来发现我.人们都在关心着自己的东西.可是这里让我失去了能力,一切的能力.

     

    我就是那只蠹虫,到最后我蛀掉的却是我自己.

     

     

  • 这是我今年以来听说过的最搞笑的事情.

    又是一年春来到,我除了在这个春天喜欢上了美式桌球之外,就是知道了猫发春的时候应该用这样的方法来解决.今天去lulu家,她说她家的小母猫这两天发情了,一直缠着她.我随口说了句你那个什么东西戳戳她不就好了.结果她来了句:我戳了,用棉签.

    没想到真的是这么简单就能解决问题,她说小猫那样能安静个两个小时.每次折腾完之后小猫竟然爽到在地上打滚10分钟.

    多简单有效阿,如果仙女棒能解决所有问题的话,我们的生活就不用有这么多烦恼了.

    睡不着,如果6点还没睡,就看看火炬上珠峰吧,毕竟也只有这么一次.